Про объятия
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?
Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать.
Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным.
Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

Про собачку Клепу
У  Миши  есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)... Клёпа эта
такая   собака  вроде,  из  породы,  знаете,  таких  жалких  карманных
невнятностей  -  маленькая-маленькая,  пучеглазая  и  нервная  как все
маленькие.  Бегает  этот  дрищ  по  квартире  в  трясках  и  судорогах
каких-то,  вечно  мёрзнет  и  писается.  Я  отказываюсь верить что это
убожество   кто-то   там   вывел   специально,  скорее  всего  клёпины
доисторические  предки,  настоящие большие собаки с зубами, по неясным
науке  причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических хомяков
там  или  прочих  грызунов...  Поэтому по внешнему виду этот маленький
скот  с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и
смертельно больной крысой.
Хрен  знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то
что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это
факт.  Такое  часто  бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и
какаются  от  избытка  чувств.  Если  допустим их сильно нахлобучивает
какая-нить  радость,  они начинают судорожно так ссокращаться, пытаясь
найти  выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают,
глазища  по пятаку - и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась
исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла - лужа,
конфетку  дали - вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни
Миши  все  стало  намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от
страха, т.е. от одного мишиного вида.

Клёпины  страхи  перед  Мишей  имеют  давние  причины.  Их  знакомство
начиналось  на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей
бабе,  он вёл себя прилично - чистил там ей картошку, в магазин бегал,
ведро  мусорное  выносил  и  прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы
была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить
их  где-нить  под  диваном  (точно  хомячьи гены) - пока ведро стоит в
коридоре,  она  нырнёт  в  него тихо, пороется, уписается от радости и
слинивает  незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять
из  ведра  Клёпа  просто  не  успела, и её вылазка окончилась страшным
полётом  по  мусоропроводу  с  восьмого  этажа  в  говносборник  к  ее
потенциальным  крысячьим  родственникам.  Мне  думается,  что  у такой
маленький  собачки  нервы  и  так  ни  к  черту,  а тут ещо эти прыжки
затяжные... Её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали,
что  украли  (кому  она нужна...) - короче, горе в семье. А потом Миша
идя  с  утра  на  работу  услышал  подозрительно знакомый лай навзрыд.
Вобщем, когда собаку вытащили, она выглядела ещо хуже, чем ей положено
быть,  имела  частичную  потерю ориентации и совсем перестала гавкать,
зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперёд.

Буквально  через  пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими
бабцами  и  Клёпой  совершили  загородную  поездку - типа пиво, речка,
бадмингтон...Hу и когда мы начали играть в этот бадмингтон, Миша решил
загладить  свою  вину  перед  животным и типа развести бедную хиврю на
поиграть.
Hадо  отметить,  что  Клёпа  к этому моменту положила глаз на перьевой
воланчик,  Миша  эту  тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой
доброго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клёпа - фас! Клёпа -
анфас..."  Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все еще
боялась  подходить  к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок
при  виде  мусорных  вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и
решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом
-  и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа
решила  воланчик  все-таки  слямзить,  пока  Миша  не видит, и заранее
уписавшись,  кинулась к этому объекту... А ведь бегает, падла, быстро,
хрен  уследишь:  раз-раз  - и уже воланчик в зубах держит... А Миша-то
замах  уже взял и тормознуться не успел... Короче, через секунду Клёпа
получила  нехилый  такой  хук  ракеткой  и  в компании с валанчиком на
скорости,  близкой  к  световой,  улетела  в близлежащие кусты. У Миши
ракетка в двух местах погнулась.

Чудесным  образом  Клёпа  была  обнаружена. Вид она имела прямо скажем
неважный  -  от  перегрузок  у  неё  по  ходу случился коллапс нервных
систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки
наобарот  -  стали  с  еёйную  головёшку  каждая и обе косили в разные
стороны.  Hа  этот  раз  потеря ориентации оказалась полной - животное
перестало   откликаться   на   собственное   имя  и  еще  пару  недель
передвигалось   по   местности  непонятными  диагональными  рисунками.
Воланчик,  кстати,  так  и  не  нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его
проглотила - стопудово...

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Не получается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уебищо)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
- С чего вдруг?
- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Не за что.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты?
- Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте wwwru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.